Четверг, 08.12.2016, 17:19
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас, Гость
Главная » Файлы » Другие направления педагогической деятельности » Родительские собрания

Детские проблемы и помощь родителей в их разрешении
[ · Скачать удаленно () ] 03.10.2013, 20:01
«Детские проблемы
и помощь родителей в их разрешении»
Эпиграф
«Будем потихоньку,
не ожидая быстрых результатов,
учить маленького человека
чувствовать человека».
С. Соловейчик

Задачи собрания: помочь родителям в воспитании у детей внимательного отношения к другим людям, толерантности, терпимости к чужим ошибкам, способности сопереживать, как правильно «выходить» из конфликтных ситуаций, т. е. как учить ребёнка правилам общения.
Подготовительная работа:
1. подготовка мини-теста на определение агрессивности ребёнка;
2. разработка раздаточного материала для родителей, включающего простые правила детского общения и советы взрослым.

Х О Д С О Б Р А Н И Я :
1. «Грецкий орех». Создание положительного эмоционального настроя.
- Здравствуйте, уважаемые взрослые!
- Смотрите, какое чудо я вам сегодня принесла… (Грецкие орехи сложены в красивый мешочек из золотого прозрачного материала). Выберите себе самый красивый, самый замечательный орех. (Родители выбирают)
- Возьмите его в руку, почувствуйте его тепло, шероховатость. И, согревая орех в своей руке, вспомните самые приятные, незабываемые моменты Вашей жизни. (Даётся время на воспоминания)
- Прошу Вас всех поделиться с нами своими воспоминаниями. (Родители по очереди рассказывают.)
- А теперь предлагаю Вам открыть этот орех. Как вы это сделаете? (Предложения родителей.)
- Какие интересные способы мы с вами услышали: и ножом его поддеть, и молотком разбить, и раскусить щипцами… Ну что же вы, взрослые! Ведь в этом орехе несколько минут назад были заключены самые приятные, самые лучшие моменты Вашей жизни, а вы их молотком! Вот что удивительно, Вы упустили самое важное – ключевое – слово из моего задания. Какое? «ОТКРЫТЬ». Давайте подумаем, как же его можно ОТКРЫТЬ? (Силой мысли.)
- Скажите, уважаемые взрослые, в вашей жизни всегда всё гладко и идеально?
- Значит, у вас всё-таки есть какие-то проблемы… Скажите, КТО РЕШАЕТ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ? (Сами, надеюсь).
- А почему Вы сами их решаете?
- Кто научил Вас решать проблемы самостоятельно?
2. Экспресс – дебаты.
- Предлагаю небольшие экспресс-дебаты.
Тема (записана на доске): «Родители (взрослые) всегда должны ограждать ребёнка от негативных сторон жизни»
Мы делимся на 2 группы: одна группа должна привести доводы и доказательства в пользу этого утверждения, т. е. «ЗА», другая – «ПРОТИВ».
(На подготовку мнений даётся 3 минуты. У каждой группы родителей есть лист бумаги, на котором они записывают свои доводы. По окончании отведённого времени стороны начинают обмениваться мнениями: чередуя одно «за», другое – «против», потом опять «за» и т.д. При этом совсем не обязательно, что личное мнение должно совпадать с утверждением. Задача экспресс - дебатов: показать родителям, что важно любое мнение и однозначного ответа нет)
- Спасибо всем за высказывания. Скажите пожалуйста, можно ли утверждать, что какая-либо из сторон в результате нашего обсуждения была права, а другая нет?
- Почему? (Ответы родителей)
- Вот так в любой сложившейся жизненной ситуации: если внимательно выслушать доказательства противоположных сторон, то начинаешь понимать, что однозначно правильного мнения быть не может. И очень важно быть терпимым к другим точкам зрения. Не всегда твоя точка зрения является единственно верной.
3. Основная часть. Практические примеры.
- От многих из вас я слышала слова: «Мой ребёнок очень заласкан, даже избалован, потому что он у меня самый любимый, самый нежный, единственный, замечательный…» Вслушайтесь: мой ребёнок самый нежный… Кто же спорит? Но ведь жить – то ему придётся в нашем очень непростом мире, который редко бывает ласков.
И чуть что, этот «нежный ребёнок» впадает в панику. Зачем же воспитывать его таким, что он не способен противостоять даже незначительным трудностям, возникающим на его жизненном пути? Это называется не нежность, а, увы, слабохарактерность. Ребёнок должен сам уметь строить свои отношения с окружающими, ведь жить ему в социуме, а не на острове.
- Бывает ли Ваш ребёнок неправ?
- Каким образом Вы даёте понять ребёнку, что он неправ?
- Способны ли Вы принять точку зрения своего ребёнка, если она расходится с Вашей?
У каждого ребёнка свой характер, свой взгляд на общечеловеческие ценности, которые он черпает в своей родной семье. И своя жизнь, которую за него никто прожить не сможет. Даже вы. Он должен совершать СВОИ ошибки, чтобы учиться на них. Как он будет учиться жить, если взрослые делают всё за него и ограждают от всего на свете? Он просто вырастет ПОТРЕБИТЕЛЕМ. А ведь именно от взрослых (и в большей степени от родителей) зависит, насколько успешным будет общение ребёнка с окружающими людьми.
Отсутствие самостоятельности – самая главная для многих детей проблема. Нет учебников, ластиков, тетрадей, светофоров, простых карандашей, зелёной ручки и т.д. У детей во всём этом виноваты бабушки, мамы, сёстры, братья – кто угодно, только не они сами. Как удобно свалить всю вину на другого! А сам белый и пушистый! Лишая детей ответственности за свои поступки и самостоятельности при принятии решения, родители лишают их возможности думать, размышлять, а значит – ВЗРОСЛЕТЬ.
ПРИМЕР. Однажды утром ко мне подошла мама. «Вы знаете, - говорит она, - мой сын вот уже второй день не хочет идти в школу. То ли у него конфликт с кем-то, то ли хочет остаться дома, чтобы поиграть в компьютер. Я не могу понять. Вы уж разберитесь, пожалуйста».
Первая мысль у меня была: «Как удобно! Пусть другие решают проблему, а мама подождёт решения». А потом возникла другая мысль: «А Вам, товарищи взрослые, не страшно, что за вас проблемы решают другие? А сами Вы не хотите или уже не можете? Что будете делать, если в какой-то момент рядом не окажется того, кто за Вас будет решать Ваши проблемы? Свалите вину на кого? И каким вырастет ребёнок, если и родители у него не способны разобраться в его же проблемах и помочь ему?..»
Что же делать? Объяснять, показывать на своём примере. Разговаривать с ребёнком. А как? Только на равных! Советуйтесь со своим ребёнком! И перестаньте с ними сюсюкать: малыш, мелкий, кроха… Иначе он так и будет считать себя маленьким. А следовательно, Вы будете обязаны его защищать, кормить, исполнять желания своего крошечки аж на всю оставшуюся жизнь… Это всё так удобно для «малыша»! Зачем напрягаться, если есть тот, кто всё за тебя сделает.

Ещё очень важно в любой ситуации уметь слушать и слышать своего ребёнка. Ведь совсем не имеет значения, насколько Вы красноречивы в выражении своих чувств и мыслей, если Вы не способны или не хотите понять другого человека. Важно выслушать точку зрения ребёнка. И если он неправ, найти такие слова и примеры, которые помогут Вам убедить его пересмотреть свою точку зрения, по-другому взглянуть на ситуацию.
Очень часто слышу и такую фразу: «Он(а) самый хороший, воспитанный. Он(а) никогда никого не ударит. Я не верю, что он(а) может обидеть другого». Надеюсь, что вы прекрасно понимаете, что в конфликте (даже семейном) ОДНОГО ВИНОВАТОГО НЕ БЫВАЕТ. По мнению психологов, дети имеют «два лица»: дома у них одно поведение, в школе – другое. И зависит это от многих факторов. С поступлением ребёнка в школу родители теряют часть контроля над поведением своих детей, отсюда и разница в их поведении.
ПРИМЕР. Захожу утром в класс. Все сидят на своих местах. И только Наташа в позе «руки в боки» стоит, нависнув грозной горой над Мариной. Интересуюсь, что случилось. Наташа (та, что «руки в боки») говорит: «Мне Марина сказала, что она меня на весь класс ославит!» «Ничего себе фраза для восьмилетнего ребёнка!» - думаю я. Начинаем разбираться в ситуации. Оказывается, вчера на продлёнке все дети играли, а Наташа в одиночестве убиралась в классе – подметала пол. Марина вызвалась ей помочь. «Но я ещё не умею хорошо подметать, - объясняет мне Марина, - а Наташа накричала на меня, что мусор остаётся, и прогнала, поэтому я и сказала, что за это завтра ославлю её на весь класс». А класс молчит, ждёт продолжения «концерта»… Вот Вам, дорогие взрослые, ситуация.
- Кто виноват, кто прав в данном конфликте? (Обсуждение).
- Можно ли было избежать этого конфликта?
- А откуда дети должны знать о путях разрешения конфликтной ситуации?
Марине и Наташе я тоже задала вопрос «Как нужно было поступить, чтобы не поссориться по такому пустяку?» И девочки, подумав, САМИ рассказали мне, что одна должна была поблагодарить за помощь (ведь кроме Марины помогать никто не собирался), а другая должна была честно сказать о том, что пол подметать у неё пока плохо получается, или сделать что-то другое, например, вымыть доску. Оказалось, что ничего неразрешимого нет.
Вспомните свои школьные годы. Разве у всех вас они были безоблачные, бесконфликтные? В большом коллективе нельзя обойтись без хотя бы маленького непонимания между членами этого коллектива. Это так же, как в любой семье. Важно правильно «выйти» из конфликтной ситуации, чтобы не потерять своё лицо и уважение к себе.
Однажды после урока физкультуры на лыжах Оля сказала мне с восторгом: «Римма Евгеньевна! Наши мальчики сегодня совершили подвиг: помогли нам, девочкам, собрать и донести лыжи!» Мне стало горько. Донести лыжи для современных детей – это подвиг! Хотя потом я порадовалась, потому что для мальчиков нашего класса это большой шаг вперёд!
Мальчишки дрались всегда, во все времена. На то они и мальчишки. Но родители часто вместо того, чтобы обсудить дома причины, помочь разобраться и оценить роль КАЖДОГО участника в этом конфликте, тут же берутся за телефон и в порыве гнева, с угрозами и оскорблениями выясняют отношения с родителями противоположной стороны. Беда в том, что это делается при ребёнке. Этим поступком Вы не только НЕ помогаете своему ребёнку, а утверждаете его в мысли, что он прав, причём всегда. А так не бывает.
В результате разговора с Вами о том, почему это случилось, что нужно было сделать, чтобы избежать конфликта, кто из детей и в чём был неправ, ОН САМ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ВЫВОДЫ И ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ. Вы же, взрослые, можете лишь обсудить со своим ребёнком варианты. Только так ребёнок научится думать, сравнивать, взвешивать все «за» и «против» и принимать решения. То есть научится быть САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ, научится правильно оценивать свои поступки и строить отношения с окружающими людьми.
В связи с этим хочу познакомить вас с высказыванием Антона Семёновича Макаренко.
«Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте. Что Вы воспитываете ребёнка только тогда, когда с ним разговариваете или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент Вашей жизни, даже тогда, когда Вас нет дома».
Как Вы одеваетесь, как разговариваете с другими людьми и говорите о других людях, как Вы радуетесь, как печалитесь, как вы общаетесь с друзьями и врагами, как вы смеётесь, как читаете газету – всё это и многое другое имеет для ребёнка большое значение. В воспитательной работе нет пустяков. Любая мелочь действует ежедневно, ежечасно. Ребёнок впитывает в себя, как губка, наблюдая за поведением взрослых.
4. Тест на определение детской агрессии.
«Не зли других, и сам не злись,
Ведь все мы гости в этом мире…
А если что не так - смирись,
Будь поумней и улыбнись,
Ведь в мире всё закономерно:
Зло, излучённое тобой,
к тебе вернётся непременно…»
Не секрет, что при конфликтах у детей очень часто проявляется скрытая ранее агрессия. Агрессия – это намеренные действия, направленные «на причинение ущерба другому лицу». Агрессия, как правило, не возникает неожиданно. Предлагаю Вам небольшой тест, который поможет определить, является ли Ваш ребёнок агрессивным.
Поставьте любой знак в графе «часто» или «редко» напротив каждого высказывания.
Ребёнок Часто Редко
1. Спорит, ругается со взрослыми.
2. Теряет контроль над собой.
3. Винит других в своих ошибках.
4. Завистлив, мстителен.
5. Сердится и отказывается что-либо делать.
6. Специально раздражает людей.
7. Отказывается подчиняться правилам.
8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих детей и взрослых, и эта реакция нередко раздражает их.
Сосчитайте количество ответов «часто».
Если 4 из 8 критериев часто проявляются у ребёнка в течение не менее 6 месяцев, то можно предположить, что ребёнок является агрессивным.
Причин детской агрессии много. Это и особенности среды, в которой находится человек. Например, в помещении, где имеются резкие неприятные запахи, табачный дым и т.п., уровень агрессии будет выше, чем в хорошо проветренной комнате. Сцены насилия на экранах телевизоров и в компьютерных играх наших детей способствуют повышению уровня агрессивности. Часто агрессивность, негативизм, упрямство, обидчивость являются эмоциональными реакциями ребёнка на неуверенность в себе.
Учёные считают, что чем чаще человек совершает агрессивные действия, тем в большей степени эти действия становятся неотъемлемой частью его поведения. В этом велика роль родителей, которые своим примером, не осознавая того, могут обучить ребёнка проявлению агрессии.
Существует непосредственная связь между проявлениями детской агрессии и стилем воспитания в семье. Если ребёнка строго наказывать за любое проявление агрессивности, то он учится скрывать свой гнев в присутствии родителей, но это не гарантирует подавления агрессии в любой другой ситуации. А пренебрежительное и попустительское отношение взрослых к агрессивным вспышкам ребёнка также приводит к формированию у него агрессивных черт личности.
Ребёнок должен понимать, за что и почему его наказывают. Но помните, что не стоит дважды наказывать за одни и те же ошибки.
5. Заключение.
Притча.
«Один странствующий искатель истины увидел большой камень, на котором было написано: «Переверни и читай». Он с трудом перевернул его и прочёл на другой стороне: «Зачем ты ищешь нового знания, если не обращаешь внимания на то, что уже знаешь?»
Эта притча как нельзя лучше подтверждает наш разговор о детях. Истина – на поверхности. Зачастую проблемы в поведении наших детей, их трудности – в нас самих. Необходимо посмотреть на проблему глазами истины, и тогда военные действия, которые Вы ведёте с ребёнком, перестанут быть необходимыми, а в душе воцарится мир и покой. Помните, что ребёнок не состоит сплошь из недостатков, слабостей, неуспехов. Достоинства есть у ребёнка сейчас, надо уметь их увидеть.
Искренне желаю Вам мира и согласия, взаимопонимания и уважения в семье. Успехов Вам, дорогие взрослые!

Литература.
1. Практикум по психологическим играм с детьми и подростками. Под редакцией М.Р. Битяновой. Издательство «Питер», 2007 г.
2. Руководство практического психолога. Психическое здоровье детей и подростков в контексте психологической службы. Под редакцией И.В. Дубровиной. Издательство «Академия», 2000 г.
3. Родительские собрания в начальной школе. Выпуск 3. Автор - составитель Н.В. Лободина. Издательство «Учитель», г. Волгоград, 2008 г.
4. Лабиринты общения. Е.И. Фадеева. Издательство «ЦГЛ», 2003 г.
5. Журнал «Завуч начальной школы» № 7, 2009 г.

ПРИЛОЖЕНИЯ
(раздаточный материал для родителей)
ПРИЛОЖЕНИЕ № 1
Подготовим маленького человека к самостоятельной жизни среди сверстников, попытаемся научить его простым правилам детского общения:
1. Не отнимай чужого, но и не всё своё отдавай.
2. Попросили – дай, пытаются отнять – старайся защититься.
3. Не обижайся без причины.
4. Сам ни к кому не приставай.
5. Зовут играть – иди, не зовут – попросись, это не стыдно.
6. Не дразни, не канючь, не выпрашивай ничего.
7. Никого два раза ни о чём не проси.
8. Не устраивай скандалов и истерик в присутствии посторонних людей. Обсуди всё спокойно с глазу на глаз.

ПРИЛОЖЕНИЕ № 2
11 ложных убеждений, присущих людям всех возрастов:
• Каждый должен любить меня.
• Я всё должен делать хорошо и лучше всех.
• Плохие люди должны быть наказаны.
• Вещи и события совпадают с нашими представлениями о них.
• В моих неприятностях виноваты окружающие.
• В будущем может произойти что-то ужасное.
• Лучше не стараться измениться.
• Я нуждаюсь в поддержке кого-то более сильного, чем я.
• Я не могу изменить свой жизненный путь.
• Ваши проблемы являются моими.
• Есть только один путь для того, чтобы сделать что-либо.

Психолог советует иметь другие жизненные установки:
• Вы не должны любить меня.
• Ошибки бывают полезными, когда на них учатся.
• Нет абсолютно похожих людей, все люди разные.
• Я не должен стремиться контролировать ситуацию всегда и во всём.
• Я должен сам нести ответственность за свои ошибки.
• Не переходи мост, пока не дошёл до него – радуйся настоящему.
• Важно действовать, всегда можно попробовать.
• Я нуждаюсь в поддержке друга, а не в руководстве.
• Я могу измениться.
• Чужие проблемы – это чужие проблемы.
• Всегда есть выбор.

ПРИЛОЖЕНИЕ № 3
Умные высказывания:
• Поведение человека отражает его убеждения.
• Нельзя изменить другого человека, можно изменить своё отношение к его поступкам.
• Изменив свои убеждения, мы можем научиться принимать людей такими, какие они есть.
• Всегда надо помнить, что права есть и у других людей.
• Права одного человека не должны ущемлять права других людей.
• Нет прав без обязанностей!

ПРИЛОЖЕНИЕ № 4
ЛИТЕРАТУРА для родителей
1. Журнал «Семья и школа»
2. Газета «Школьный психолог»
3. В.Н. Столетов «Диалоги о воспитании»
4. Е.К. Лютова «Тренинг эффективного взаимодействия с детьми»
5. А.И. Луньков «Как помочь ребёнку в учёбе в школе и дома»
6. Б. Кочубей, Е. Новикова «Детские тревоги: в школе и дома»
7. А.И. Захаров «Неврозы у детей и подростков»
Категория: Родительские собрания | Добавил: Turi170485
Просмотров: 599 | Загрузок: 200 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 1
1  
Уважаемый участник фестиваля! Вашу работу невозможно скачать. Внимательно прочитайте инструкцию по размещению и перезагрузите материал повторно. С уважением, С.Н.Малых, руководитель экспертной комиссии "Другие направления педагогической деятельности"

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]